Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page
Search the Web

Namik Kemal fıkraları(bel altı)

Namık Kemalin Doğduğu Yer


Namık Kemal:
--Beni doğduğum Yere Gömün, Demiş
Anasının namına Gömmüşler

Dayanamıyorum artık Davayı kaybetcez


Namık 12 yasindayken bir kadina tecavuz etmekten yargilaniyormus. Ustelik Namık'ın avukati da bayanmis. Mahkemede bayan avukat, cocugun pipisini disari cikarip eline almis ve sallayarak :
- Hakim bey, bu cocuk bu ufacik pipisiyle bu kadina nasil tecavuz edebilir?
Tam bu sirada Namık avukatin kulagina egilerek fisildamis :
- Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez!

Atın Dramı


Yıllar önce o mühim kahramanız Üstad Namık Kemal'in yaşadığı yıllarda Ünlü Roma Kralı Alexsandır Siksallandırır'ın bir atı varmış. Bu at o kadar hüzünlü ve hayatından bezmiş bi atmışki gece gündüz 24 saat ağlar ve ağlama sesi saraydakilerin kulaklarının mına koyarmış. Kral bıkmış bu kodumun atının ağlamasından ve ferman yayınlamış

Kim atımı güldürürse ona 100 kese altın verecem Roma'daki Bütün şaklabanlar palyaçolar gemiş bi fiske bile güldürememişler. Bizim Üstad gelmiş eğilmiş atın kulağına bişeler fısıldamış ve at hayatının en şiddetli gülmesini bi anda patlatmış. herkes şaşırmış tabi. 40 gün 40 gece gülmüş at. 39. gün kralın artın burasına (elimle boynumu gösteriyorum)gemiştir ve vezirleri toplar derki:
- yeter ulan şu atı susturun beynimi zikti ya yayınlayın bi ferman susturana 100 altın
kim gelirse ağlatamaz atı. döverler söverler kırbaçlarlar ama at ağlamaz. Gine bizim üstad gelir ve gine kulağına bişeler gösterir ve at hüngür hüngür ağlamaya başlar. Kral merak eder tabi:
- Ey garip adam sen naptında bu at 1. de gülmeye başladı 2. de ağlamaya başladı
- ekselansları çok basit 1. de benim alet seninkinden büyüktür dedim inanmadı tabi salak gülmeye başladı 2. de ise açıp gösterdim

Sigara içmek yasaktır



Iki ibnenin cani fikifiki ister, ama bu isi yapacak
mekan bulamazlar. Birinin aklina bu isi metronun son
vagonunda yapmak gelir.
Giderler metroya ama beklenen tren bir turlu gelmez.
Sonra aralarinda su diyalog gecer,
-Oglum gel burada istasyonda halledelim?
-Oglum nasil olur?
-Bu Turk toplumu hicbirseye tepki gostermez. Bak sana
bunu bir ornekle gosterecegim. Simdi su "Sigara
Icilmez" tabelasinin altinda bir sigara icecegim ve
kimse bir tepki gostermeyecek. Adam dedigini yapar ve
kimse bir tepki gostermez. Sonra oracikta birlikte
olurlar ve mutlu bir sekilde oradan ayrilirlar. Bir
baska gun baska iki kisi ormana mangal yapmaya gitmek
icin metroya giderler. Ama bekledikleri metro bir
turlu gelmez. Adamlardan biri mangali metroda yakalim
der.
Digeri "olur mu ya metroda mangal yakilir mi?" der...
Digeri,Bu Turk toplumu hicbirseye tepki gostermez.
Bak sana bunu bir ornekle kanitlayacagim, simdi gidip
su "Sigara Icilmez" tabelasinin altinda durup bir
sigara yakacagim, ve kimse bir tepki gostermeyecek...
Digeri panik bir sekilde atilir:
-Sen ne diyon oglum! gecende birisi su tabelanin
altinda bir sigara icmeye kalktida oracikta fiktiler
adami!

Tren Bekliyorum desem


Yeni evli bir çift tren hatlarina yakin bir yerde ev almislar. Evin beyi her sabah ise gittikten sonra trenler geçmeye baslarmis ve yatak odasinda bulunan elbise dolabinin kapilari gicirdarmis.Buna sinirlenen evin hanimi bir sabah esi gittikten sonra çagirmis marangozu. Adam bakmis :
-Anlamadim bir sorun yok, demis. Evin hanimi :
-Ama tren geçerken gicirdiyor, beni sinir ediyor, demis. Marangoz bizimkine :
-Iyi, demis, sen islerine bak ben dolabin içine girerim. Tren geçsin bir bakayim nerede ariza var. Kadin :
-Tamam, demis evin islerine koyulmus. Evin reisinin geri gelecegi tutmus bakmis bir çift erkek ayakkabisi kapida. Dalmis eve aramis taramis yatagin altina bakmis kimse yok. Bizimki açmis elbise dolabini, adamin biri sinmis bekliyor.
-Ne isin var lan senin burada, demis bizimki. Adam da ürkek bir sesle cevap vermis :
-Simdi tren bekliyorum diycem, ama inanmazsin ki!!!

Ayısını vermeyen Çocuk


Bir gün kadının biri kocasını aldatır ve o sırada çocuğunu olayı görmesin diye dolaba koyar ve oynasın diye eline bir ayı verir. Derken kadının kocası eve gelir. Kadın sevgilisini hemen oğlunun olduğu dolaba saklar. Olaydan habersiz koca karısını çıplak görünce hemen yatağa girer. Bu sırada dolapta ki çocuk adamaelindeki ayıyı göstererek:
- "Amca ben sana bu ayıyı satacağım" der. Adam:
- "Gerek yok yavrum almayacağım." diye cevap verir. Fakat çocuk:
- "O zaman bende seni babama söylerim." diye tam dışarı çıkarken adam almak zorunda kalır. Aradan 5 dakika geçmeden çocuk:
- "Bana ayımı geri ver." der. Adam:
- "Biraz önce aldım, geri vermem." deyince çocuk:
- "Bende seni babama soylerim." der ve tam dışarı çıkarken adam ayıyı geri verir. 5 dakika sonra çocuk aynı şekilde ayıyı adama satar ve geri alır. Bu böyle sabaha kadar devam eder. Sabah olup kadının kocası işe gidince sevgilisi de evden ayrılır. Aradan birkaç gün geçer ve çocuk yaptığına pişman olur ve annesine:
- "Anne, ben çok kötü birşey yaptım. Nasıl rahatlarım?" diye sorar. Annesi:
- "Bak oğlum karşıda kilise var, git günah çıkar rahatlarsın." der. Bunun üzerine çocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve günah çıkarmaya başlar:
- "Amca, benim bir ayım var..." derken rahip sözünükeser ve bağırır:
- "Almıyorum lan eşşoğlueşşek! Almıyorum, parambittiii!!"

Kullanılmayan Eşya


Alisveristen sonra evine dnen kadin, kocasini yatakta genc ve guzel bir kadinla yakalayinca dehsete duser. Ortaligi dagitmaya kalkisacagi sirada kocasi onu durdurur.
- ..Soyle aciklayabilirim..." der..
- Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldim. Karni da acikmisti, o yuzden onu eve getirdim ve senin buzdolabinda unuttugun rostoyu pisirdim. Kizin ayakkabilari delinmisti.Modasi gecti diye artik giymedigin ayakkabilarindan bir cift verdim ona. Usumustu, o yuzden sana dogumgununde aldigim fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artik senin kalcalarinin sigmadigi bir pantolonunu da verdim. Tam cikmak uzereyken bana
-"Karinizin artik kullanmadigi baska birsey var mi bu evde? diye sordu.. ve iste buradayız..

Göt Eden Erkek


Namık Kemal 1 gun 1 bara gitmis.barda otururken gozune cok guzel 1 kadin carpmis.adam kadinin yanina gitmis ve
-hanfendi sizinle1 icki icebilir miyiz? , diye sormus. ama kadin aniden
-terbiyesiz herif ben senin bildigin kadinlardan degilim , diye bagirmaya baslamis. Namık tabi rezil 1 vaziyette yerine gitmis.1 sure sonra biraz onceki kadin yaninna gelmis ve
-beyfendi cok afedersiniz, ben toplum onunde utandirilan insanlarin tepkileri konusunda 1 kitap yaziyorumda onun icin boyle davrandim demis. tabi,Namık da firsati kacirirmi , baslamis bagirmaya:
-neeeeee! 1 gece icin 10 milyon mu? seni soyguncu orospu seni!

Babamın hiç şakası yoktur fena yapar ha


Adamın birinin 3 tane haşarı çocuğu varmış. Bu yüzden de bir türlü karısıyla iş tutamıyormuş. Bir gün karısına şöyle bir plan anlatmış:


- Bak, sen yemek yerken üzerine çorba dök, sonra da onu temizlemek için mutfağa git, ben de arkadan sana yardım etmek için gelirim orada işimizi görürüz. Karısı da "tamam" demiş.


Neyse yemek vakti gelmiş, planı uygulamaya koyulmuşlar,tam mutfakta işi görüyolar, afacanlardan en küçük olanı mutfağın acele ile aralık unutulmuş kapısından kafayı çaktırmadan uzatmış.


Sonra da hemen benzi bembeyaz bir şekilde kardeşlerinin yanına dönmüş ve şöyle demiş:


"Ulan yemeğinizi adam gibi yiyin, kimse üstüne çorba falan dökmesin. Benden söylemesi, yoksa babam fena yapıyo."

 

CİN ALİ(bel altı)

Şaka maka

Cin Ali annesiyle giderken üst üste iki tavşan görüyo.
- Anne bunlar ne yapıyolar?
- Şakalaşıyolar evladım
- Ama anne varya şaka maka iyi fikiyo ha

Prezervatif


Cin Ali Ahırda bir prezervatif bulur ve gine saf ve masum ayakları çekerek babasına sorar:
- baba bu ne ? ne işe yarar?
- Onunla fareleri öldürüyorum evladım
- Baba fareleri fikerek mi öldürüyon?

Vay Amına Kodumunun Dünyası

Cin aliyle annesi yolda giderken mikişen köpekler görmüşler.Cin ali annesine anne

Bunlar napıyo diye sormuş anneside olgum üstdekinin ayağı kırılmış alltakide onu hastaneye götiriyo demiş.Cin ali :Ulan vay amına kodumunun dünyası hem yardım et hem siksinler.

 

TEMEL FIKRALARI (Bel altı),

Temelin Mektubu


Uy sevgili usağum, Allah'ın selamı tabiidur. Mektubumu çok yavaş yazayrum, Çünkim bilirumki,okuman zayuftur,çabuk okuyamazsun...
Benden sana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyum, yeni pir iş puldum. Emrimde 1500'e yakın adam var, hepsida sessuz sedasuz, gendi hallerunde...Ne iş puldugumi soriysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum...
Geçtuğumuz hafta puraya iki tefa yağmur yağdi... Piri pazartesinden persembeye öbürida persembeden pazara...
Bacın Emine bir uşak doguracak,daha erkekmidur kizmidur pelli değil, haçan o yüzden sağa dayi mi oldun, teyzemi oldun söyleyemiyrum...
Kötü havadisler piter mi? Pahriyede askerluk yapan 10 uşağuda kaybettuk.Pindikleri denizaltu pozulmus, motoru turmus, inmisasagu, denizaltuyu itekleyup, motorunu çalistirmak istemusler e tabi toğal olarak boğuldi gittiler siğırıni ziktimin uşaklari...
Temel emicende tükkan açtu, o da 30 a alduguni 25 everir, sürümden kazanimiş öyle dedu...
Bizim köye findukçularun Temel'i muhtar seçtuk, akullu usakta... Geçen gün hepimizu zelzeleye karsiasi etturdu. Temel hem akillidur, hemde dürüsttür...
Geçenlerde bir taksinin şoförü köye varmış, muhtari ariyor, megeryolda bir tavuk ezmis sahibini soraymus. Muhtar Temel tavuga pakmis, ha bupizden deguldur pizum köyde yassu tavuk yoktirdemis...
Senin küçügün Ergin çok akullu usak çikti. Geçen güntepeye varmis, elinde bir ip sallayip duriy. Anan uy usagum ne edeysun oradademis. O da heva durumuna bakayrum demis. Çektum oni aksamkarsuma,anlat bakayum su hava turumu isinu dedum. Anlattu, meger ipsallaninca havanin rüzgarli olduguni; ip islanunca da yagmur yagdugunianlaymis. Çok akillu usak vesselam. Sen o yasta böyle akillu deguldun Senin gönderdigun resmi alduk, pir yaninda bir Almanherif pir yaninda pir Alman karisi var, ortada da sen. Iyiki resmin arkasinaortadaki penum diye yazmissun yaksam tanimayacaktuk.Yaa iste böyle usagim. Memleçetten saga pol pol havadis.. Yeni havadisolursa yine yazarum. Baki hüdaya emanet ol. Baban
NOT: Mektupa para koyacaktim, ama geç akluma geldi,zarfi kapatmisum.

Uyarı


Temel ile Fadime yatakta sevisirken Fadime surekli olarak Temel'e
- Temel bu is boyle olmuyor once uyarilmam lazim, diye itiraz etmekteymis. Temeli'n canına tak etmiş. Bir sabah işe giderken; - "Bak Fadime seni uyariyorum aksama seni zükecegum ona gore. Sonra uyarmadı deme

Mini Etek


Temel, Dursun'a arabasinin oykusunu anlatiyordu :
- "Bir gun otostop yapiyordum ki onumde, bu arabayla, mini etekli guzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir sure gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir koseye cekti. Mini etegini iyice yukari cekip, dudaklarini islatti ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim." Dursun :
- "iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hic yakismazdi!."

Buban Varmi dur?


Temel'e :
- Temel arkadasin Ahmet'in babasi ölmüs. Bunu kendisine alistirarak ancak sen söylersin. Ahmet'i çagir ve bunu kendisine söyle, demisler. TemelAhmet'e bagirarak :
- Ula Ahmet çabuk pura kel. Ahmet :
- Ne var Temel, der.Temel :
- Senin Emicen varmidur?
- Vardir.
- Dayin varmidur?
- Vardir.
- Anan varmidur ?
- Vardir.
- Baban varmidur ?
- Vardir.
- Nah vardur...

Temelin perspektifinden Mantık


Temel Dursun`a sordu.
- Yahu Dursun aristo mantigi nedir.Dursun nasil anlatacagini düsündükten sonra :
- Bak Temel...
- Efendim.
- Senin akvaryumun varmi?
- Var.
- Akvaryumunu severmisin?
- Evet
- O zaman baliklarida seversin?
- Evet.
- O zaman denizi de seversin?
- Evet.
- O zaman plaji da seversin?
- Evet.
- O zaman plajdaki kizlarida seversin?
- Evet.
- O zaman o kizlarla yatmayi da istersin?
- Evet. Dursun :
- Iste aristo mantigi budur Temel`cigim. Bu olay Temelin kafasina yer etti.Yolda rastladigi biriniçevirip sordu :
- Kardes senin akvaryumun var mi? Adam :
- Hayir birader. Temel :
- Ulan sen ipnemisun?

Tatbikat


Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e :
- Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel :
- Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e :
- Ula Temel bu merette açilmayi. Temel :
- Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayız...

Daha Fazlasını istersi misin?


Temel hastalanmis, doktora gitmis. Doktor Temel'i muayine ettikten sonra yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse hastalığının iyi olacağını söylemiş. Temel kara kara düşünerek doktorun yanından cikmis. Nerden bulacagini kimden isteyecegini dusunurkenaklina arkadasi Dursun'un karisi Fadime gelmis.
- O yeni dogum yapmisti, rica eder sutunden icerim diye dusunerek kapiya dayanmis. Kapiyi Fadime acmis, Temel
- Dursun evde mi? diye sormus Fadime
- yok demis. Temel utana sıkıla derdini açmış. Fadime de
- N'olacak ula altı üstü bir kaç damla süt, hem sevaptir gir iceridemis Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis. Temel memeyiemmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik olmus. Dayanamaz duruma gelmis. Temel'e
- Ula Temel baska birsey de ister misin? diye sormus.Temel
- Ayip olmaz mi? diye yanitlamis. Fadime ihtirasli birsekilde
- Niye ayip olsun? diye cevapvermis. Temel
- Iyioyleyse, ayip olmazsa bir iki tane biskuit ver, katiksiz suticilmiyor demis

Laz Olduğum İçin mi??


Temel ilkokulun 1. sinifina baslar,ilk gun kosa kosa eve gelir ve
Annesine :
- Anne ogretmen bugun okulda sayilari ogretti , herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydim , laz oldugum icin mi?
- Annesi:
- Evet yavrum laz oldugun icin.Temel cok sevinir, 2.gun okula gider ve yine kosakosa gelir ve Annesine
- Anne ogretmen okulda alfabeyi ogretti,herkes d'ye kadar ogrendi ben h'ye kadar ogrendim laz oldugum icin mi ? der
Annesi:
- Evet yavrum laz oldugun icin.Temel artik yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bi sekilde gelir ve ,Annesine
- Anne bugun okuldaki arkadaslarimla seylerimizi karsilastirdik, herkesin-ki 6-7 cm benimki 17 cm laz oldugum icin mi ? der Annesi:
- Hayir yavrum onlar 6 yasinda sen ise 36 yasindaoldugu icin.

Temel ve Cin

Temel çölde yürürken bi lamba bulur lambadan cin çıkar ve dile benden ne dilersen der temel ince olmak istiyorum,kadınlara yakın olmak istiyorum ve kanatlarım olsun istiyorum der cin temeli KANATLI ORKİD yapar

 

KARIŞIK(Belaltı)

İpne domuzlar


Adamin birisi domuz ciftligi kurup yetistirip sonra da satarak zengin olmak icin 20 tane domuz alip yeni aldigi ciftlige getirmis....ama hicbirsey anlamadigi bu is hakkinda yardim etmesi icin bir de veteriner cagirmis...veteriner konusmus ta konusmus.... adam birsey anlamamis ama utancindan da caktirmamak icin "ha ha" diyip kafasini assagi yukari sallamis sonra da parayi avucuna sikistirip gule gule demis...
Aradan bir kac gun gecmis ama domuzlarin birbirine karsi ilgisi sifir...ben bunlara herhalde birseyler gostersem iyi olacak deyip hepsini kamyona attigi gibi dogru ormana....hepsini bi guzel siradan gecirdikten sonra ciftlige geri getirmis...
Sonraki bir kac gun bakmis domuzlarda gene tik yok...almis bir daha doldurmus kamyona gene ormana....bu sefer ikiser kez....siradan....almis geri getirmis ciftlige icinden de herhalde bu sefer olmustur, ne yapmalari gerektigini ogrenmislerdir diyerek... Ama hayvanlarda yine tik yok....hepsi camurun icinde yatiyor....kafasi iyice kizmis olan adam hepsini kufur ede ede kamyona bir kez daha atarak dogru ormanin yolunu tutmus....yapabildigi kadar yapmis, yorgunluktan olmek uzere olan adam hepsini kamyona atip, ciftligin yolunu tutmus....
Ertesi gun oglene kadar uyuyan adam yataktan kalkamayacak kadar yorgun oldugundan karisini yanina cagirmis,
- "bak bakalim hanim domuzlarda hareket var mi, ne yapiyorlar?" diyesormus. karisi,perdeyi aralayip domuzlara baktiktan sonra adama donmus....
-"hepsi kamyona cikmis, birisi de kornaya basiyor...."

Göt Olan Taksicinin hikayesi


Nasıl yagmur nasıl fırtına, kahramanımız bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Bizimki gidecegi yeri soyleyince, taksici kizarak
- "ohoo orasi cok yakin alamam seni" der ve gazlar gider.. bizimki cok bozulur ama sonra bi sekilde evine gitmeyi basarir..
ertesi gun sans eseri bir bakar ki, dun geceki taksici, evinin onundeki taksi duragindadir ve ucuncu siradadir.. hemen plan yapar ve ilk taksi soforune yanasir:
- atakoy'e kaca goturursun ?"
- 5 milyon
- sana 20 milyon veririm ama bi kere verirsin
- hadi be sapik misin, defol.. bizimki bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir
- atakoy'e kaca goturursun ?
- 5 milyon
- sana 20 milyon veririm ama bana bi kere verirsin
- vay sapikkk vayy defol sira ucuncu taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. kahramanimiz yanasir :
- atakoy'e kaca goturursun ?
- 5 milyon
- peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var
- nedir ?
- giderken diger taksicilere el salliyacaksin
- ne demek, tabi ki mevzuu degil.. ......olaylar gelisir :))

S Özürlü Papağan


Kadının biri evine güzel bir papağan almak petshopa gider. Rengarenk güzel papağanlar bulunmaktadır. Bunların fiyatları 3.000 dolar ile 10.000 dolar arasında değişmektedir. Yalnız içlerinden birisinin fiyatı 250 dolardır. Kadın merak içerisinde sorar,
- Neden bunun fiyatı düşük,
- Hanımefendi o size yaramaz,
- Kadın niye, diye sorar,
-Adam bu papağan "s" özürlü der,
-Yani ceni ceviyorum gibi konuşabiliyor.
Kadın ne farkeder o kadar para vereceğime bunu alırım éséleride söylemeyi versin der. Ve papağanı alır eve götürür. Evde büyükçe bir kafese muhabbet kuşu ile aynı kafese koyar. Birgün kadın alış-verişe gider, eve döndüğünde muhabbet kuşunu kan revan içinde ölmüş olarak bulur. Feryat figan papağana sorar. Ne yaptın bu zavallıya,
- Vallahi ben bişey yapmadım. Sadece "cik" dedi bende "ciktim." der.

Bu Bir

 

--Cocuk dedesine sormus:
     - Dede, nenem ile kac yildir evlisiniz?
     - 40 yildir evlat.demis dede.
     - Peki ama dede, ben sizi hic kavga ederken gormedim bunun sirri nedir?
     - Otur evlat anlatayim. Evlat biz ninen ile evlendigimizde elde avucta bir sey yok, 
       kimsemde yoktu. Ben neneni bizden oldukca uzaktaki koyden aldim, nikahimiz kiyildi, 
     benim at arabasina nenenin uc bes esyasini attik ve bizim koyun yolunu tuttuk. Yolda
     benim atin ayagi surctu ve tokezledi. Ben "Bu bir" dedim. Devam ederken bir daha
     tokezledi, ben yine "Bu iki" dedim.
     Koye de daha epey yolumuz vardi, bizim atin ayagi bir daha tokezleyince "Bu uc" dedim
     ve cektim belimden pistovu, ati orada vurdum.
     Ben ati vurunca nenen basladi bana soylenmeye. 
     "Biz simdi nasil gidicez, niye durup dururken ati vurdun. Sende hic akil yok mu.
     Bu esyalari nasil goturucegiz" Ben de dondum nenene "bu bir" dedim.  O gun bugundur,
     gul gibi gecinip gidiyoruz....

Ateistin sonu


Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus.
"Evrim negüzellikleryaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus. Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pençesini kaldirmis.
Tam vurmaya hazirlanirken adam "TANRIM!!!" diye bagirmis.
Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama:
"Yillarca bana inanmadin,yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun?
Seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?"
demis. Adam utanç içinde
"Biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz o zaman yemez beni acır bana."
demis. Ses:
"Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline dönmüs.Ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis:

"Tanrim, senin rizkinla orucumu açiyorum, hamdolsun verdigin nimetlere."

Çirkin bebek

Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamamış:
"- Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek..."
Kadın sinirle biletini kutuya basmış, en arka tarafa geçmiş, bir adamın yanındaki boş yere oturmuş. Adam dönmüş kadına:
"- Özür dilerim. Acaba az önce şöförle aranızda ne geçti?
Kadın:
- Büyük bir terbiyesizlik etti. Hakaret...
Adam:
- Bir kamu görevlisi insanlara hakaret edemez. Suç teşkil eder.
Kadın:
- Doğru. Gideyim de şunu bir azarlayayım.
- İyi edersiniz. Merak etmeyin, ben maymununuza gözkulak olurum..

Yeterki defol git


Kadın heyacanla koşarak eve giriyor,kapıları çarpıyor ve kocasına sesleniyor:
- sevgilim çabuk eşyalarını topla piyangodan en büyük ikramiyeyi ben kazandım. Kocası
- harika ne gibi eşya alayım yanıma deniz içinmi yoksa dağlara çıkmak içinmi?" Kadın :
- umurumda değil çabuk defol gitte ne alırsan al

Hiç değişmemişsun


Temel ile Dursun güzel bir bahar gününde köyün yüksek bir tepesine çikmislar. Manzaranin keyfini çikarirken birden Temel'in gözü içerisinde ineklerin otladigi köyün mezarligina ilismis. Dursun'a dönmüs ve:
- Ula Tursun! Sende pirgün öleceksun, sonra seni aha su mezarluga gömeceguz. Orada topraga karisacaksun. Sonra ot olarak yeniden büyüyeceksun. Sonra seni su inek yiyecek. Sonra da seni siçacak.
Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki "Ula Tursun!! Neydiiin ne oldin?"
Tabii Dursun önce ne diyecegini sasirmis. Sonra o da Temel'e dönmüs:
- Ula Temel sende pirgün öleceksun. Seni aha su mezarluga gömeceguz. Orada sende toprak olacaksun. Sonra ot olarak püyüyeceksun. Sonra seni su inekler yiyecek. Sonra seni siçacaklar.
Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki:
"Ula Temel! Sen hic degismeyeceksun!!!"

Temel İngiliz Fransız ve Alman

Temel trene binmiş kompartımanının kapısını açmış bide ne görsün içerde İngiliz Fransız ve Alman Temel ulan yinemi siz la namına kodumun uşakları demiş trenden çıkıp gitmiş.

Türk'ün Fren Sistemi

 

    Hep olur ya Ingiliz, fransiz, italyan ve Turk otomotiv firmalarinin yetkilileri fren sistemlerini tartisiyorlarmis. Toplantinin son gununde sira uygulamaya gelmis. 200 metrelik bir parkur hazirlamislar. Parkurun sonunda kalin bir duvar. Ilk 100 metrede 100km/h hiza ulasacaklar sonra aniden frene basacaklar,en kisa mesafede kim duracak? once Ingiliz ROVER'a binmis 100 km/h hiza ulasmis , frene basmis ve duvara 60 cm mesafede durmus. Alkislar arasinda arabadan inmis ve gururla ABS demis. Ardindan Italyan Fiat'a binmis ilk 100 metreden sonra frene basmis ve duvara 45 cm mesafede durmus. Yine alkislarla inmis ve ASR demis. Ayni sekilde Fransiz Renault a binmis ve 30 cm mesafede durmus. Arabadan indiginde SRS demis gururla. Sirada bizimki. Biniyor Tempra ya 100 metre sonunda 100km/h hiza zar zor ulasiyor ve frene basiyor. Ancak araba buyuk bir hizla duvara carpiyor. Herkes saskin, bizimki arabadan iniyor mahcup ve sinirli bir sekilde, AKF diyor. Insanlar soruyor bu hangi fren boyle diye. Buda Amına Kodugumun Freni diyor

Hangi İpne Attı

Hollywood'da bir parti veriliyor, guzel bir evde.Partinin sahibi partiye heyecan ve degisim katmak icin mikrofonu eline alipbasliyor:
-Arkadaslar akvaryumdaki iki pirana'yi bu havuzaatacagim.Havuza atlayip karsiya cikan arkadas su gordugunuz sarisinla sabahakadar eglenebilir. Kimsede ses seda yok.
-Bu esmeride sunuyoruz.Yine kimsede ses yok.
-Bu kumral bayani da hadiye ediyoruz.Yine ses yok.
-Bu ipneyi de veriyoruz. Slaaaaash!...Adamin biri suda hizla yuzuyor ve karsiya geciyor.Tekrar kosup havuzunobur kenarina geliyor:
-Nerede o ibne!
-Beyefendi o havuzun karsisinda!Adam saskin saskin:
-O degil! Beni havuza iten ibne nerede.....

Göt Olan Taksicinin hikayesi


Nasıl yagmur nasıl fırtına, kahramanımız bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Bizimki gidecegi yeri soyleyince, taksici kizarak
- "ohoo orasi cok yakin alamam seni" der ve gazlar gider.. bizimki cok bozulur ama sonra bi sekilde evine gitmeyi basarir..
ertesi gun sans eseri bir bakar ki, dun geceki taksici, evinin onundeki taksi duragindadir ve ucuncu siradadir.. hemen plan yapar ve ilk taksi soforune yanasir:
- atakoy'e kaca goturursun ?"
- 5 milyon
- sana 20 milyon veririm ama bi kere verirsin
- hadi be sapik misin, defol.. bizimki bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir
- atakoy'e kaca goturursun ?
- 5 milyon
- sana 20 milyon veririm ama bana bi kere verirsin
- vay sapikkk vayy defol sira ucuncu taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. kahramanimiz yanasir :
- atakoy'e kaca goturursun ?
- 5 milyon
- peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var
- nedir ?
- giderken diger taksicilere el salliyacaksin
- ne demek, tabi ki mevzuu degil.. ......olaylar gelisir :))

Atın cehenneme


Fikranin kahramani ölmüs ve öbür tarafta hesabi incelenmeye baslanmis. Ve sonuç kötüymüs. Melekkararini vermis: Cehenneme Zebaniler bunu götürürken birden bagirmayabaslamis: Olmaaz. Ben dünyadayken bir dilenciye 100.000 lira vermistiiim Zebaniler gelip bu durumu Melek’eiletmisler. Melek de: Lan verin 100.000 lirasini atin cehenneme